Ich erinnere mich noch genau an den Tag, an dem wir uns das erste mal begegneten und wir uns anders ansahen als sonst. Irgendetwas an diesen Abend war anders als die ganzen Male, die wir uns vorher schon einmal sahen und ich erinnere mich genau daran wie wir gemeinsam tanzten und ich nichts in dir sah außer einen Jungen, keinen besonderen einen wie jeden anderen halt. Ich erinnere mich genau, wie du mich danach nicht mehr in Ruhe ließt, wie viele Nachrichten ich von dir bekam, wie viel Mühe du dir gabst, alles nur um mich wieder zu sehen, alles nur weil du irgendwas in mir gesehen hast, dass selbst ich nicht sah oder immer noch nicht sehe. Und ich weiß wie lange du gewartet und gekämpft hast -für mich- obwohl ich mich für nichts besonderes halte. Ich weiß noch genau wie oft ich mir habe Ausreden einfallen lassen, nur um mich nicht mir dir zu treffen aber irgendwann konnte ich das nicht mehr, weil du so hartnäckig und süß warst, ich weiß noch genau welche Gedanken ich mir machte, als ich auf dem Weg zu dir war, wie ich neben dir saß und eigentlich nicht wusste über was ich mich mit dir unterhalten soll aber es war wirklich schön dich wieder zu sehen. Und ich weiß noch, wie oft du dir Gedanken machtest, und mir schriebst, das der Abend für mich sicher blöd war, aber kein einziger Moment mit dir war ein blöder Moment, jeder hatte eine Bedeutung für mich jeder hatte eine Bedeutung für mein Herz.
Ich weiß nicht mehr wie du es geschafft hast, mein Herz dazu zu bringen, dich zu lieben, aber du hast es geschafft, und du warst ein Teil von ihm, ich weiß noch wie oft ich neben dir saß und dir nicht sagen konnte, dass ich dich auch liebe, aber du hast es verstanden und mich nicht dafür gehasst. Und vor allem erinnere ich mich daran wie du mir das erst mal sagtest, dass du mich liebst. Du hattest etwas für mich, was ich von diesen Tag an jeden Tag bei mir Arm trug, weil es eine Bedeutung für mich hatte, weil es mir wichtig war, genau so wichtig wie du. Du hast mein Herz erobert, ohne das ich es bemerkt habe. Jeder Moment mit dir war wundervoll und ich erinnere mich, wie oft ich in deinen Armen lag und unendlich glücklich war, dich zu haben und einfach nur bei dir zu sein, ich habe dir vertraut und es war wunderschön zu wissen wie sehr du mich liebst.
Ich kann mich an Dinge erinnern, die mir viele schlaflose Nächte bereiteten an Streits und Zickerein. Aber an diese will ich mich nicht erinnern, weil für mich die schönen Momente eine viel größere Bedeutung hatten als all die Unschönen. Ich habe es geliebt nachts neben dir einzuschlafen und zu wissen, dass du morgen auch noch da bist, habe es geliebt jeden Abend von dir zu hören, dass du mich liebst, und jeden morgen aufzuwachen und zu wissen, dass das erste an was du denkst, wenn du aufwachst ich bin. Ich habe all diese Momente geliebt, weil ich Dich so unendlich doll geliebt habe. Nun habe ich nur noch die Erinnerung, die ich liebe.
Ich erinnere mich noch, wie du mich eines Abends anriefst um mir eine gute Nachtgeschichte vor zu lesen. Ich erinnere mich wie du mir einmal sagtest, dass du mein Leben etwas schöner gestalten möchtest, du hast es geschafft, für einen Augenblick aber nun ist es noch viel schlimmer als vorher, weil ich jetzt weiß, wie schön es mit dir sein kann aber gleichzeitig weiß, das ich das nicht mehr haben kann. Du hast es so oft geschafft mich zum lachen zu bringen hast es so oft geschafft mich glücklich zu machen. Ich erinnere mich an einen Abend, an dem ich neben dir einschlief und eine gute Nachtgeschichte von dir hören wollte, und du erzähltest mir eine, die schönste Geschichte, die man mir hätte erzählen können, aber du hast das Ende vergessen, das Ende was ich jetzt selber erfahren muss. (Das war gemein von dir, du hättest mich darauf vorbereiten sollen.) Ich weiß wie oft du mir sagtest, das du mich liebst und für immer mit mir zusammen bleiben möchtest und ich wollte es dir glauben und habe es getan, habe gehofft, das von den vielen lieben Dingen, die du mir sagtest wirklich Dinge ernst gemeint waren aber jetzt weiß ich nicht mehr, was ich glauben kann.
Ich erinnere mich an tausend Momente, und erinnere mich an gute und schlechte Augenblicke, aber in jedem, in jedem einzelnen dieser Augenblicke habe ich dich unendlich doll geliebt, so doll, dass ich jetzt nicht damit aufhören kann und mein Herz nicht aufhören kann für dich zu schlagen.
Ich will damit aufhören dich zu lieben, damit es mir besser geht aber eigentlich ist doch das, was ich mir am meisten wünsche, all diese Momente noch einmal mit dir erleben zu dürfen und dich zurück zu bekommen.
Ich komme mir in so vielen Momenten belogen vor, komme mir verarscht vor und weiß nicht, ob du mich wirklich liebtest, weil wenn du dies wirklich tatest, warum hast du dann aufgehört mich zu lieben? Ich weiß das es nicht immer nur gute Momente gab, aber warum verliert man seine Liebe, nur weil man sich streitet? Und ich frage mich, warum habe ich dann nicht auch aufgehört Dich zu lieben? Ich weiß nicht, wie ich dir so egal sein kann, wenn du mich geliebt hast? Andere Paare sind ewig zusammen und streiten sich auch manche Menschen streiten sich sicher öfter, als wir das getan haben, aber diese geben sich auch nicht einfach auf, darum sagt man doch irgendwann mal am Altar mal "an guten wie an schlechten Tagen", konnten Wir uns etwa nur an guten Tagen lieben?
Ich weiß, dass ich oft Dinge, die du sagtest nicht gut fand oder Dinge die du tatest, aber das war mit egal, denn egal wie scheiße ich es auch fand, ich habe dich dafür geliebt, ich habe jeden deiner Fehler oder Macken geliebt und hätte sie noch ewig weiter hingenommen, wenn das bedeutet hätte, dich niemals zu verlieren.
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